Les musées sont gratuits 2 jours en février. Ça commence par ce dimanche 1^er février, c’est l’occasion de s’apercevoir qu’il y a beaucoup de touristes et de personnes s’intéressant à l’art. Nous visions les Offices à 8h30 mais la queue impressionnante nous a fait choisir le Palazzo vecchio où il n’y avait personne. Saluons au passage les travailleurs des musées qui ont choisi ce jour pour faire grève, limitant les visites de certains musées.

La chance a voulu que nous puissions participer à la visite des passages secrets de ce vénérable palais. qui a gagné son nom de « vieux » dès l’instant où les Médicis l’ont abandonné pour le Palais Pitti. Ces endroits cachés qui échappent au flot des touristes, étaient le domaine du fils de Cosme 1^er, Francesco 1er qui avait des penchants pour l’alchimie plus que pour le pouvoir guerrier, au désespoir de son père. Francesco est lui-même le père de Marie de Médicis, consacrée reine de France la veille de l’assassinat de son époux Henri IV.

Quel plaisir d’entrer ainsi dans l’épaisseur des murailles de monter des escaliers étroits et d’aboutir dans des pièces entièrement tapissées de décors qui sont autant de portes sur des placards ou d’autres couloirs!

13 heures, après un délicieux repas (lièvre à la polenta) nous avons retenté notre chance aux Offices où la queue ne dépassait pas le quart d’heure. Quand on pense à la quantité de gens que le musée avait ingurgité depuis le matin, ça donne vraiment le vertige. Bien sûr on avait notre programme (les Bronzino, les Caravage et quelques autres chouchous) Mais c’est sans compter sans la formidable attraction des salles des offices qui nous entraînent malgré nous, de salles en salles à la découverte de ces trésors accumulés.

L’autre jour de gratuité est le 18 février commémorant la bienfaitrice de Florence.

Anne-Marie Louise de Médicis, dernière survivante de la Maison, légua ses immenses collections à la ville de Florence, sous deux conditions : que les trésors restent tous dans la ville, et que ses musées soient ouverts au public.

Ce qui frappe en Toscane c’est la profusion. Par exemple un voyage à Pise nous a étonné par la richesse des monuments, tous groupés sur la place des miracles. À part la tour penchée qui a fait la gloire de la ville on trouve une cathédrale de toute beauté, un baptistère et un grand cimetière, sans parler de nombreux palais. Chacun de ces monuments ferait le bonheur d’une ville de taille moyenne.

 Nous en profitons pour visiter l’expo sur Modigliani, natif de Livourne, expo que nous avons ratée à Paris. Pour Pise, il faut choisir un hôtel le plus proche des monuments. De notre chambre d’hôtel de la villa Kinzica, pas luxueux mais correct, en nous penchant, nous pouvions avoir l’impression que la tour se penchait aussi pour nous saluer. Notons la découverte d’une cantine où nous avons très bien déjeuné 41 rue San Martino.

Petit conseil pour jeter un oeil à la cathédrale dès 9 h, ne pas hésiter à participer à une petite messe dans une des chapelles. Un très vieux curé arrivant à grand peine à mettre un pied devant l’autre est parvenu jusqu’à l’autel en bénissant notre petit groupe de 7 fidèles. On a eu droit à un court sermon où le curé n’a pas pu s’empêcher de parler politique. Les Italiens se passionnent pour l’élection du Président de la république qui parait-il n’a aucun pouvoir. Ça les occupe bien une semaine entière et au final, chacun ayant montré ses forces, c’est le plus insignifiant qui gagne. Je veux dire celui qui avait le moins de voix au départ. Je ne suis pas sure d’avoir tout compris.

Mention spéciale pour un court séjour à Viareggio afin de  constater que la mer est bien là à une grosse heure de train de Florence. Petit bémol, le premier train de Florence à Pise que nous avions choisi et qui était plein comme un oeuf, a refusé de partir à l’heure prévue. Au bout d’une demi-heure d’attente, les voyageurs ont commencé à s’agiter et à quitter le train sans qu’aucune info officielle ne soit communiquée. D’ailleurs c’est simple, nous n’avons jamais voyagé en Italie sans rencontrer à un moment ou un autre un problème de train. Tout est rentré dans l’ordre après un changement, en suivant le troupeau de touristes japonais qui doivent avoir un GPS greffé quelque part pour leur permettre de se tirer tous ensemble de toutes les situations.

Quant à la vie quotidienne à Florence, nous avons institué quelques routines. Par exemple nous n’achetons notre pain qu’au Marché Central. Dans les boulangeries, on vend un pain non-salé. On peut demander un pain « salato », mais on se retrouve alors avec un pain très dense et blanc, genre étouffe Chrétiens. On reconnaît aussi les vrais Florentins au fait d’aller remplir leur bouteille d’eau « frizante » à un distributeur situé à la sortie de Palazzo vecchio. Pratique car l’eau du robinet est imbuvable.

Autre rendez-vous : l’institut culturel français où on trouve une bibliothèque, des gens charmants et des DVD. Le tout dans un palais renaissance au bord de l’Arno.

Même en janvier, on peut assister à une procession genre défilé. Les représentants des quartiers de Florence sortent en costumes bariolés médiévaux et promènent leurs musiques et drapeaux dans la ville. L’occasion est souvent mince. Ce jour là, le  26 janvier, on fêtait un miracle de San Zanobi. Figurez vous que le cercueil de ce premier évêque florentin avait redonné vie à un orme mort juste en l’effleurant. Une colonne sur le côté Nord du Baptistère célèbre cet événement  cosmique qui continue à être fêté, l’occasion de crier « viva Firenze » de faire la joie des touristes avant d’aller remiser les costumes un peu défraîchis  jusqu’à la prochaine sortie, je me demande bien à quelle occasion.

Ma place préférée est Santa Croce. À toutes heures elle frappe par sa beauté. On peut aussi visiter la superbe basilique qui la borde et qui sert de panthéon à une floppée de Florentins célèbres comme Michel-Ange, Dante, Machiavel, Rossini, Galilée, Vasari (mon chouchou) entre autres. Santa Croce est devenue l’église de l’unité italienne au temps de Florence-capitale. Bon c’est vrai que cette gloire n’a duré que 5 ans mais les enfants de la ville ont vraiment payé de leur personne pour le rayonnement de l’Italie. J’ai l’impression que Venise n’a jamais roulé que pour elle-même et que Rome a le curseur sur son formidable passé impérial. C’est le toscan qui a servi de matrice à l’italien moderne, merci à Dante, bien  avant que l’unité du pays ne soit consacrée.

En observant le blason des Médicis, présent sur presque tous les monuments on est frappé de trouver des fleurs de lys sur une des 6 boules. On pense aussitôt à Catherine et à Marie qui auraient apporté à leur famille cet emblème de la monarchie française. Que nenni, il semble que cet ajout soit plus ancien. Louis XI aurait autorisé les Médicis à arborer les lys de France. La preuve : « Nous, Louis, par la Grâce de Dieu, Roi de France, accordons par le présent acte à Pierre de Médicis et à ses héritiers et à ses successeurs nés et à naître de légitime mariage qu'il puisse, à présent, dans l'avenir et pour toujours avoir et porter sur leur blason trois fleurs de lys. »— Louis, roi de France, 1465

Lundi 2 février, nous profitons de l’ouverture exceptionnelle du cloitre de Santa Maria Novella, la grande basilique dominicaine installée juste devant la gare de Florence, tout en lui tournant le dos. La façade majestueuse en marbre blanc est orientée vers la ville. Encore une visite merveilleuse avec une guide locale. Le grand cloître n’y est visible que quelques jours par an car une école de gendarmerie est installée dans les lieux (sans doute faute de candidats à la vie monacale ?) Du coup, on nous fouille à l’entrée et je peux vérifier que mon téléphone portable sonne bien sous les portiques, même militaires. Une profusion de fresques comme d’hab, mais deux choses sont remarquables dans cette église : deux crucifix qui font évoluer l’art religieux. Celui de Giotto, immense,  semble flotter sur la foule des Chrétiens en montrant la mort d’un être humain de chair et d’os. L’autre est plus discret dans une chapelle. Tout en bois, il est le fruit de la réflexion de Brunelleschi, le génial inventeur du Duomo de Florence. Discret mais parfait de l’avis de tous les critiques d’art, il serait une réponse au christ de Donatello, celui de Santa Croce, jugé trop trivial. Pour tout dire je trouve celui de Brunelleschi  banal, mais je dois commencer à être blasée. De toute façon j’ai un faible pour Donatello et je trouve que Brunelleschi devrait se contenter d’inventer des coupoles.

En sortant on achète un parfum à la pharmacie médiévale qui dépend de la basilique. L’entrée est rue de la scala, ça sent très bon, le décor est précieux, comme disent les Espagnols et c’est bourré de japonais y compris parmi les vendeuses. L’eau de parfum choisi coûte 65 euros mais l’emballage est magnifique. Je me demande si les derniers moines —au nombre de sept— encore en actvité à SMN, fabriquent encore ces parfums En tous ca nous n'en avons croisé aucun…

Vous êtes nombreux à me demander comment s’est passé ma dernière thalasso à Dinard. C‘est vrai qu’après moultes expériences je suis devenue experte pour juger des qualités de ce genre de tourisme.

  La première impression c’est l’immensité du complexe. La mer est omniprésente, visible de partout presque.. Manque de bol j’ai choisi le week end du 11 novembre et l’hôtel est plein à craquer. Heureusement plus solide que le Novotel du Touquet, il ne craque pas ; (Au Touquet, on a l’impression que la prochaine tempête va tout emporter, ce qui n’est pas de nature à rassurer les curistes du moins ceu

x qui ne se baignent pas dans l’océan en hiver)

 Vu l’affluence on peut considérer que le service est fluide et compétent. Je relève malgré tout quelques couacs car je ne vous ai pas tout dit. Je suis en cure Détox. Régime réputé comme étant le plus costaud contre les bourrelets que j’ai pris soin d’apporter. Je découvre aussi la Bretagne, que j’avais zappée depuis quelques années.

Un conseil : allez manger au buffet de petit déjeuner, vraiment somptueux avec même des huitres au programme tous les jours. Ma politique est en général de me faire servir en chambre. J’adore prendre le petit déj au lit, car je suis fainéantissime en mode normal, et encore plus en mode chouchoutage. Hélas, le plateau en chambre est ridicule avec des produits inadaptés comme des yaourts sucrés qu’on prétend  me faire engloutir. Peu compatible avec la détox promise.

Dimanche. Pourquoi ai-je souvent des difficultés avec les dames maghrébines ? Celle-ci est préposée au vestiaire. Elle est de mauvaise humeur dès le matin. Il est 9h et le slogan de la thalasso insiste sur la gentillesse de l’accueil. Elle me jette un peignoir, difficile d’employer un autre terme pour définir son action. Je lui signale d’un ton sucré qu’elle m’en a donné un la veille au nom de quelqu’un d’autre. Car on est fiché dès le début. Je lui rappelle mon numéro. La réponse fuse « ça va j’ai mémorisé »

D’ailleurs la gestion des peignoirs semble poser problème dans l’établissement. Sans doute par le passé certains curistes se sont ils équipés ou ont-ils enrichi leurs collections en peignoirs ? Sinon comment interpréter les avis affichés partout que le linge de l’hôtel serait truffé d’antivol. Cela dit je ne vois pas trop qui aurait envie de partir avec un peignoir de l’hôtel. Dans les chambres on a le choix entre 2 formats un format XXXL et un format XXXXL. IL faut compte les X pour voir la différence. C’est comme pour la différence entre XX et XY, symbole de la fragilité masculine. Certains nostalgiques du pouvoir sans partage des Hommes doivent être horrifiés par le X qu’ils trimbalent, juste parce qu’ils le partagent avec les femmes. Dès qu’il y a partage il y a danger.

Ce qu’ont bien compris les musulmans intégristes : la solution : 2 mondes séparés et les femmes bouclées à la maison ou sous une tente ambulante si elles sont vraiment obligées d’ambuler, ce qu’on évite au maximum. Pour les courses il y a toujours un fils qui s’y colle, même très jeune. Cette responsabilité le conforte dans l’idée qu’il fait partie de la race des seigneurs.

Je reviens sur la dame maghrébine préposée au vestiaire. Mon moi d’avant se serait surement fendu d’une réflexion désagréable. Juste avant que mon moi policé ne prenne le dessus « la pauvre, quel boulot ingrat » Le nouveau Moi irait jusqu’à faire de cette brève rencontre un challenge « j’ai une petite semaine pour en faire non pas une amie, disons quelqu’un  de civilisé »

 Avec un séjour plus long on aurait pu envisager l’irruption d’un super Moi, celui qui proposerait d’emblée une aide pour aider les enfants de la dame à faire leurs devoirs.

Mais j’ai choisi in fine de la court-circuiter et de garder le même peignoir, malgré les menaces afférentes, jusqu’à la fin de la cure.

Pourquoi le curiste lambda se met il à marcher en canard dès lors qu’on lui met un peignoir avachi sur le dos et des savates en plastoc ? Mystère. (le plastique existe, là c’est du plastoc)

Elle s’est refermée comme un huitre de Cancale. Qu’avais-je donc dit? J’avais évoqué une des mes héroïnes Marie-Thérèse qui, seule de sa catégorie, avait hérité d’un mari ancien-pêcheur. Surmontant tous les dangers de la mer, le mari avait vécu jusqu’à la retraite. Drame !  Cette longévité avait plongé Marie Thérèse dans une dépression difficile à évoquer même à Monsieur le Curé. Du jour au lendemain elle s’était retrouvée exclue du clan de ses anciennes amies—toutes aussi jalouses que veuves— Marie Thérèse avait aussi perdu son royaume. Les femmes de pêcheur sont habituées à gérer leurs maisons toutes seules. Dur d’abandonner la toute-puissance.

L’histoire de Marie-Thérèse n’a pas plu à ma compagne de thalasso. Avant que cette Bretonne pur jus ne se détourne, elle avait eu le temps de me vanter la spécificité de sa région. Qui se résume en un mot : pasd’immigrés. Elle souligne combien Anglais et Hollandais sont admirables, car ils ne se sont pas mélangés ave les autres peuples. Évidemment, je tends l’oreille. De quoi ? On se targuerait d’être de race pure ? Hitler avait donc raison de vouloir donner son indépendance à La Bretagne. Elle me dit aussi qu’il ne fait pas bon se déclarer protestant. Je demande s’il existe des anglais qui s’installeraient dans ces sympathiques contrées. Mais oui ! Ceux-là ont droit de cité, il existe même une église anglicane. Je ne peux m’empêcher d’évoquer le tollé qu’aurait provoqué la création d’une mosquée. Ma curiste évoque la figure de la mère de Yannick Noah : Quel courage ! une vraie bretonne, blonde et tout. Bien sur il était médecin mais vous vous rendez compte un Camerounais ! Manifestement elle n’aurait pas la même abnégation.

Elle me parle aussi de son travail —en uniforme, dit-elle. Aussitôt j’embraye sur la magnifique formule qui commence par « sans indiscrétion » et qui annonce que si, on va être indiscrète. Je tombe sur un os—de seiche- Pas de réponse. J’en déduis que j’ai affaire avec une militaire de la rade de Brest. Et puis, j’ai évoqué Marie-Thérèse me brouillant définitivement avec cette dame rencontrée un court instant devant des jets d’eau massant lors d’un parcours marin ridicule, heureusement limité à une fois pas jour...

Je vais ensuite à la salle de gym où je suis la seule femme sur les appareils. C’est là que je suis frappée de voir à quel point la thalasso ravive les instincts maternels des épouses. Elles entrent furtivement pour rajuster le peignoir de leur moitié, vérifier qu’il ne manque de rien « ça va mon bichon ? » et qu’il n’a pas oublié le RV de 11h avec la masseuse.

Un autre aspect des cures de thalasso ce sont les forfaits. On passe son temps à se demander à quoi on a droit au juste ? Comme j’ai pris le forfait le plus complet (détox vous imaginez) j’ai droit à tout, ce qui règle le problème.

Suivre le programme n’est pas toujours de tout repos. Je vous donne un exemple :

Ce matin là, 10 heures, j’arrive pour une application de boue d’algues vertes. Je suis ennuyée car mon rendez-vous suivant exige que je sois à 10h30 en maillot dans la piscine de l'hotel avec un bonnet vissé sur la tète. C’est juste impossible. Je ne sais pas si vous avez déjà essayé d’enlever de la boue qui couvre tout le corps, mettre un maillot alors que n’êtes pas complètement sec mais moi je ne suis pas formatée pour un tel exploit. S’engage une course contre la montre qui me fait arriver hors de souffle avec 5 minutes de retard pour ma séance d’aquagym que j’apprécie particulièrement.

Un coup d’œil me suffit : il n’y a aucun poste de libre. Je mets mon programme sous le nez de l’animateur, sosie de Hervé Morin. Il dit qu’il y a une erreur et demande au seul homme de sortir — monsieur Leroy, 45 ans ; boule de billard brillante sous son bonnet de bain—Je rentre dans la piscine et me dirige vers l’appareil libéré. Ce monsieur trouve là une chance unique de montrer quel gentleman se cache sous la boule de billard. Que nenni ! Leroy trottine tout dégoulinant jusqu’à son programme qu’il colle triomphalement sous les yeux de l’animateur. Lequel, désespéré, me demande de sortir car je suis arrivée la dernière. La faute aux algues, voir plus haut.

Le résultat : je n’ai pas fait travailler  mes muscles des bras, que j’ai rarement l’occasion d’actionner. Cet état de fait provoque chez moi une certaine aigreur. Si vous voulez connaître la fin de la tragédie bretonne : une personne avait été ajoutée indument sur la liste. Et il s’agissait de Madame Leroy, femme du traitre.

Le résultat immédiat c’est un certain stress dans un milieu où on doit être heureux et détendu. Comment dit-on ras-le bol en breton ?

J’apprends aussi quel est l' ennemi n°1 du Breton. Je vous le donne en mille, car le Breton a beaucoup d'ennemis : c’est le Normand. Les anecdotes ne manquent pas : Les gens de Saint Malo disent qu’ils sont malouins avant d’être bretons, bretons avant d’être français et français s’il en reste.

Dès qu’un soin est fini, c’est amusant de voir l’empressement à voir partir la cliente dégoulinante le plus vite possible. La curiste doit donc se dépêcher de se sécher avec une serviette de taille moyenne avant de renfiler un maillot pour aller le tremper dans un autre soin. J’ai une pensée pour les handicapés ou les gens ralentis par l’âge c’est à dire moi. Voulant accélérer le processus j’ose demander une seconde serviette. La réponse est intéressante : " je vais voir ce que je peux faire… "  C’est en effet problématique d’aller à la porte de la cabine piocher dans une pile de serviettes toutes sèches et bien rangées. Je ne peux m’empêcher de traduire la vraie pensée de la thalassothérapeute Ça doit donner à peu près ceci " Tu me casses les pieds, sale parisienne qui se croit tout permis parce qu’elle a payé une semaine 2000 euros, le double de ce que je gagne par mois". Le tout avec un sourire à la Garfield.

Arrive le dernier jour et la pesée par la diététicienne. Horreur j’ai grossi ! en cure détox!. La spécialiste met ça aussitôt sur le compte de la prise de muscles. Je suis très déçue, maudis la toute petite charlotte aux fruits qui était tombée dans ma salade de fruits, mais je l’avoue en pleine forme et prête à réexercer mon esprit critique dans des eaux bretonnes ou autres. J’oubliais il n’y a pas de gare à Dinard, ce qui suppose de prendre une navette à Saint Malo, après 3 heures de TGV depuis Paris. Il y a des destinations maritimes plus lointaines.

Ce voyage dans les Ardennes m’entraine loin, bien plus loin que prévu. C’est en fait un voyage dans le temps. Mon arrière grand-mère, Armantine a connu la disgrâce absolue de vivre dans les Ardennes occupées pendant la grande guerre.

Son homme Florenci était au Front ainsi que son ainé Félicien. Deux types costauds, comme on en trouve sur ces terres riches, endurcis par les travaux de la ferme. Armantine a du faire face avec ses trois jeunes enfants, s’occuper des moissons et du bétail. Pour les Français occupés —les Ardennes est le seul département qui a été entièrement occupé du début à la fin de la guerre— la vie quotidienne était devenu un combat. Pour compléter le tableau, aucune permission ne pouvait être accordée à ces soldats du fait de l’occupation. Aucune communication possible avec ceux du Front.

Je mets les pieds pour la première fois à Charleville. Quelle surprise d’apprendre que la capitale ardennaise a servi de quartier général à l’armée Allemande! C’est là que Guillaume 2 installe son commandement à 50 kms de la ferme d’Armantine.

Jusqu'au petit village de mon aïeule, Seraincourt, où on trouve une Kommandantur! Les Allemands sont omni présents et réquisitionnent tout jusqu’aux matelas quand il ne vident pas purement et simplement les maison de leurs habitants. Tous les matins, les pauvres gens doivent se poster en file pour répondre aux travaux du jour. Les enfants ne sont pas épargnés. Avec la rage de travailler pour l'ennemi.

Armantine a 39 ans. Elle vit dans un petit hameau à l’écart du village, au jour le jour, comme elle peut. Le soir où un soldat français perdu derrière la ligne de front lui demande de l’aide, elle n’hésite pas à le cacher dans un trou creusé dans sa grange. Elle connaît les risques. Cet acte héroïque, assimilé à de l’espionnage va lui valoir d’être condamnée à mort. Non pas qu’elle ait été dénoncée par un voisin ;

La situation est encore plus dramatique.

Au bout de plusieurs mois d’enfermement total, dans le froid et l’humidité, c’est ce soldat qu’elle a sauvé qui déclenche la catastrophe. Il s’appelle Noel et est originaire de Dordogne. Sans doute est-il très jeune ? Pris de folie, il est sorti de sa cachette et s’est promené dans le village en déclarant à tue-tête « Je suis le Kayser, je vais tous vous faire fusiller » Il aurait fallu le tuer pour le faire taire. Armantine devait être pétrifiée.

Le soldat Noel va trouver les Allemands et dénonce, pour éviter d’être lui-même fusillé, tous ceux qui l’ont aidé. Certains seront fusillés, tous seront condamnés et Armantine déportée en Allemagne ainsi que le seul garçon qui lui reste. Les deux petites filles, dont ma grand-mère,  seront recueillies par des voisins.

Armantine reviendra de déportation, elle retrouvera ses enfants qui sortiront miraculeusement vivants de la guerre et de la déportation. Elle retrouvera aussi son mari et deviendra mère encore une fois à 46 ans. Sans doute fallait-il repeupler la France ? Ce dernier garçon nait en 1920, il aura 20 ans en 1940 et sera mûr pour l’épisode suivant. Cette fois toute la famille terrorisée partira dans une simple carriole trainée par un pauvre mulet mitraillé par les Allemands. Armantine, veuve et malade, entreprit là son dernier voyage.

affiche : Charleville en 1914 (exposition au Musée de l'Ardenne)

Toutes les guerres ont pris fin un jour... Sans doute faudrait-il que les Mères s'emparent enfin du Pouvoir

Toutes les guerres ont pris fin un jour